美國著名的心理學(xué)家丹尼爾·戈爾曼認(rèn)為：一個人要取得成功，智商只占20%，而情商的作用占80%。影響智商的因素大多是遺傳，而情商則是后天培育并提升的。良好的情商是提升孩子幸福指數(shù)的關(guān)鍵。

問題1：憑哭鬧想得到東西

情景：媽媽帶5歲的天天去同事家吃飯，席間天天看見小弟弟手里有個彈跳球，便執(zhí)意要那球玩。媽媽說等吃完飯就去買。可天天哭鬧著就要小弟弟手里的那個。媽媽只得跟小弟弟商量，把他的球讓出來給天天玩。小弟弟雖有些不愿意，但還是讓給了他。拿到球后，天天馬上笑了。

專家評析：天天在這件事上的情商表現(xiàn)屬于不及格。因為他沒有學(xué)會什么東西是可要的，什么東西是不可要的。他也不懂得在一定的場合需要控制自己的情緒，并不能分清自己的情緒是對是錯。他認(rèn)為憑哭鬧就能得到所要的東西。

提示：如果父母仍一直這樣慣著孩子，孩子長大后，由于他沒有學(xué)會用正確的方式得到想要的東西，常會采用胡攪蠻纏的做法，容易引起別人的反感，而他本人也會因此被挫折所困擾。

問題2：不如意就大發(fā)脾氣

情景：6歲的豆豆，是個任性的孩子。一天，表妹到她家玩，喜歡上她的小玩具，媽媽就把那個小玩具送給表妹，豆豆見狀，大哭大鬧，甚至摔東西。媽媽見她如此發(fā)脾氣，也沒理她，只顧做自己手里的事。

專家評析：豆豆見自己喜歡的玩具被媽媽送人了，心里很生氣就哭鬧，是希望媽媽做出解釋。可是媽媽認(rèn)為豆豆是孩子氣，哭完就沒事了。媽媽這樣做，就可能在無意中縱容了孩子表達(dá)不恰當(dāng)?shù)那榫w。對孩子而言，這時的情緒就像進(jìn)入了一個黑洞，她不知怎樣才能逃出來。

提示：如果父母不能及時糾正教育方式，孩子長大后，在遇到不順心的事情時，由于不知道如何能安撫和舒解自己的情緒，就可能或是任意地放縱自己的情緒，或是陷入十分痛苦的狀態(tài)而難以自拔。

問題3：抑制自然情緒反應(yīng)

情景：軍軍爬上椅子想拿桌子上的一個玩具，不料腳踩空從椅子上摔了下來。爸爸媽媽聞聲后趕緊過來抱起他，一個用手打椅子，說是椅子壞把軍軍摔下來了，另一個則趕緊給軍軍拿好吃的東西來哄他。

專家評析：其實，在軍軍摔下的那一刻，他并沒有感到委屈而想哭。可父母卻無法接受軍軍摔下的這件事，急于想方設(shè)法引開他的注意力，不讓他哭。當(dāng)孩子看到父母如此反應(yīng)，很容易產(chǎn)生否定自己的暗示：“自己之前的情緒反應(yīng)是不對的。”

提示：長此以往，孩子成人后，可能常會對自己判斷和掌控情緒的能力產(chǎn)生懷疑。由于不懂得如何處理情緒而容易對自己產(chǎn)生不自信。

問題4：受傷后缺乏正確引導(dǎo)

情景：6歲的敏敏在外和別的小朋友打架后哭著回家，爸爸見后就罵敏敏不該和小朋友吵架，敏敏感到委屈，只得躲到房間的角落里低聲抽泣。

專家評析：受傷害的孩子在父母那里再次受到懲罰，他就會對自己沒有信心，自尊也會受挫。比起其他孩子，他們在集中注意力、學(xué)習(xí)和與同齡孩子的相處上，會出現(xiàn)更多的麻煩。

提示：這些孩子長大后一般難以接受自己的壞情緒，更討厭他人對自己的不滿態(tài)度，遇到問題，他們常會出現(xiàn)焦躁或采取一些破壞性的行為;面對挑戰(zhàn)時更會顯得力量不足。

問題5：用打架來吸引他人

情景：晨晨總愛在幼兒園里打架。媽媽到幼兒園總有其他父母告狀。媽媽無奈地說：“我給他講了幾千遍道理，可就是不管用。”

專家評析：晨晨打人可能是為了引起小朋友的注意，是一種表達(dá)對其他小朋友喜愛的方式。他不懂還有更多更好的辦法跟別人相處。如果媽媽只是喋喋不休的嘮叨，反而會給孩子制造出更多的痛苦。

提示：這樣的孩子成人后會重復(fù)家長說教的方式，愛講大道理，而這種做法會讓周圍人對他敬而遠(yuǎn)之。

與情商有關(guān)的能力

自覺力：讓孩子清楚知道自己處于怎樣的情緒狀態(tài)，并試圖調(diào)整。

理解力：告訴孩子內(nèi)心的情緒是可以改變的，而外界的人、事物是個體無法控制的。

運用力：讓孩子認(rèn)識到“負(fù)面”情緒的正面價值，負(fù)面情緒有助于聰明處事。

擺脫力：當(dāng)某種“負(fù)面”情緒讓自己不快樂時，我們要試圖擺脫它。