媳有分歧，做媳婦的在小事上不妨退讓一點，但在大事上也應該有理說理，而不是得理不饒人。記住圣經“愛是不求自己的益處，愛是接納全部的你”。這個“你”不但是你的老公，還應當包括他的家人。

一部小說，一種縮影

被評為“最具爭議”的長篇家庭倫理小說《雙面膠》最近相當受讀者歡迎。作者用洋洋灑灑數十萬字寫出了讓女性心有戚戚的婆媳關系：

麗鵑感覺，這個家里，自己像個客人，在亞平他們三個中間，自己猶如隔著一層玻璃，雖然看得清楚，卻水潑不進。當然，如果自己愿意，繞過那層玻璃，是可以將水潑進去的，其結果更有可能是他們家包括自己都全身濕答答。就這樣遠觀挺好，既不遠又不近，既不親又不疏，既不冷又不熱。

一對卿卿我我的恩愛夫妻反目為仇，成為不再有一絲親情的陌路者，甚至還走向血腥悲劇，原因只為兩代人生活理念和方式的不同。

或許正如作者在書里最想傳達的：即使沒有第三者、沒有重大誤會、沒有病痛折磨，也可能因為雙方各自家庭的介入，生活瑣事的一點點累積，導致嚴重問題。

“這樣的故事，普遍存在于現實家庭生活中。”心理咨詢中心主任從大量門診案例中研究發現，婆媳關系難處的關鍵之一，是如何處理生活方式的差異。

婆媳相處要存“邊界心”

結婚了，要不要跟父母住在一起？

在絕大多數想盡孝道的年輕夫妻中，跟父母住在一起的沖動，總能妨礙他們對生活習慣差異的考慮。一位在政府機關工作的劉女士對此就有切身之痛。

本來她天真地以為，自己性格大大咧咧，凡事很少鉆牛角尖，跟婆婆住在一起應該是自然簡單的事。沒想到，正是她的凡事都不放在心上，讓婆婆怎么也看不慣：“不愛做家務還制造混亂”;“我跟她說的話，從來都是左耳朵進右耳朵出”;“一櫥子的衣服還不斷買，這么不會過日子”。

婆媳倆鬧別扭，生氣卻由兒子代勞，因為怎么也端不平那碗水，最終小兩口搬出去住才算了結。

對此心理專家認為，婆媳相處，要有“邊界心”。無論是婆婆住在媳婦家，還是媳婦來到婆婆家，客隨主便，誰也別想著控制誰，才是解決問題的根本之道。

婆媳別強求成母女

專家指出，生活中很多細節，包括花錢方式、飲食習慣、生活習慣等，在婆媳之間不僅會有代溝，還可能存在地域差異。我們要做的不是簡單判斷誰的方式對，誰的方式錯，也不是力圖抹平那些差別，而是在保留自己邊界的前提下，追求生活方式的多樣性。

但在傳統的婆媳關系中，無論是婆婆、兒媳還是兒子，都只強調了家庭意識，希望能盡量融入對方生活，因此，很多人都無意中在試圖改變別人的生活方式。或者總覺得對方在否定自己，讓自己很不舒服。

“每個人都有自主表達對某個東西判斷的權利。我們的社會提倡多樣化，過于追求一致的婆媳關系，反而很危險。”專家說。

兒子別當傳話筒

婆媳有矛盾，很多家庭選擇讓兒子當傳話筒，以互吐不滿。但專家認為，“我不提倡讓先生當傳話筒，因為長時間這樣間接溝通，婆媳之間容易出現更大誤會。”他指出，最好的方式是進行“三方會談”，講明原則：

一、夫妻小家庭、丈夫的家、妻子的家，是三個家庭，任何把這三個家庭攪在一起的做法都不可取;

二、媳婦和公婆、女婿和岳父母之間沒有血緣關系，任何過度試圖美化和親近兩者的做法都是徒勞的

三、夫妻之間完全契合的可能性為零，任何對對方的刻意改造都將是對自己的傷害。