草率結婚矛盾多，我們的日子該怎么過？

我和老公戀愛半年結婚，現在孩子2歲半了。結婚那會兒我覺得自己還年輕，而且對自己為人處世能力不太有信心，所以不想那么早結婚。但是老公家人著急，他照顧家里人的感受，說服我結婚了。

他工作非常忙，陪伴我和孩子的時間有限，就是在一起電話也是響個不停，而且他還特別喜歡玩游戲，回家一有時間就拿手機玩個不停，不會主動幫我干家務，除非我表現出非常不滿他才會問我需要干些什么。他在他母親家啥都主動干，但是一回到我們家，就衣服亂扔，對此我很生氣。

另外，自從我懷孕，我們就沒有過幾次夫妻生活了，就算有也并不和諧。他很保守，不愿意事后和我談夫妻生活的事情。為此我很排斥跟他做愛，他現在也要求的少了。

結婚的時候，算命的說我們八字不合，但是我從來不相信這些話。可生活了這幾年，我也覺得我們很多地方都格格不入。我們會為了孩子吵架，他老是說我愛訓他，但我確實沒有那個意思，可能是我不太會說話。老公總是希望我能哄他，但是我更希望我的老公是個能一回家就體貼我，主動關心我愛護我的人。

我很困惑，我該怎么做才能和老公過上正常生活？

專家解答：深思熟慮再結婚，遇到問題積極面對

根據我的理解，你的狀況是和老公婚前交往時間有限，在很多問題上沒有達成共識，也沒有培養起比較有效的溝通相處模式，另外對雙方家庭和各自生活方式上的喜好也沒有了解清楚。這些狀況你們在婚前沒有預見到，而在婚后又沒有處理得很好，結果就造成了今天這樣一種局面，兩個人的關系越來越差。

這其實也是很多夫妻之間常見的問題，談戀愛的時候只忙著去甜蜜開心了，在從情侶轉換成夫妻的過程中，低估了婚后生活的復雜性和挑戰性。談戀愛是兩個人的事，遇到的無非就是你有多喜歡我這樣的問題。可是家庭是一種比戀愛關系更復雜的狀態，涉及到更多的人和事。所以當初你們帶著戀人的甜蜜走進婚姻，但是現在回頭來看，總會覺得很惋惜。當初如果有更充分的準備，如果你能夠稍微強調一下自己需要空間繼續成長，今天的局面或許會好一些。

借這個機會和更多還未走入婚姻的朋友提個醒，請重視兩個人的關系基礎。如果兩個人之間還沒有形成比較有效的處理矛盾、共同面對問題的良性溝通模式，如果關系還沒有經歷過什么考驗，或者說有點經不起考驗，我會認為這段關系作為婚姻和家庭的基礎是非常薄弱的。

婚姻和家庭可以給我們帶來幸福快樂，但同時也會帶來新的責任和挑戰。現在很多年輕人都是在家人和社會的催促下糊里糊涂走進婚姻的，殊不知這些催促你們的人并不是發自內心覺得你們夠成熟、有能力去承載起一個幸福的家庭。也或許這些人自己也不知道婚姻需要有好的關系作為基礎。

回到你的情況里，你要看清楚你們婚姻的現狀，不是單純的要解決這樣那樣矛盾的問題，而是需要有意識地去審視和重新鞏固你們的關系基礎。否則，就算當下的矛盾化解了，未來遇到新的挑戰還是會感到困難重重。那么，如何鞏固關系基礎呢？

首先我注意到，你們的關系在很多層面都產生了問題，從生活方式到育兒方式，從大家庭關系到夫妻生活，從家庭責任分配到情感交流方式。這些問題之間又相互關聯，形成了一個網絡。當某一個問題惡化的時候，其他方面也會跟著受牽連。當你試圖去改變某一個問題的時候，會發現來自其它問題的阻力很大。

比如當你想要重新分配家務事的時候，對方可能因為你們生活方式的差異以及夫妻生活的不和諧，而拒絕配合你。很多關系不好的夫妻處境都是如此。所以，在嘗試改善關系的時候，會有無從下手、無能為力的感覺。

但這是否意味著你們的關系沒救了呢？其實不是。給你提供兩個思路，來重新看待你們的婚姻。

第一，在我們的專業領域有個概念叫做優勢視角，簡單來說就是當我們解決問題的時候把著眼點放在那些優勢的、積極的方面，并且從中尋找改變的可能性。

從這個角度來看，你們的婚姻里其實有不少優勢，比如老公對婚姻的責任感很強、情感上專一;比如你們即使有很多矛盾，他并沒有完全選擇拒絕溝通，還是愿意表達自己的不滿和希望;比如工作上很努力上進，等等。所以，當你在尋找調整策略的時候，就應該考慮：“我應該做些什么事情，才能讓這些優勢繼續持續下去，甚至是更大程度地發揚？”

第二個思路是，雖然你們遇到的問題很多，但有一個共性，就是當你們遇到意見不統一、溝通不暢的時候，總是會產生矛盾沖突，而你們似乎也沒有能力去處理這些矛盾。

你婚前表達過對自己為人處世能力不太有信心，那么現在你就要知道，你為人處世的問題，并沒有因為結婚而消失。反而現在你面臨更大的考驗，更加需要關注自己在這個方面的表現。比如他老說你喜歡訓他，而你自己的意思又不是在訓他，那么是否可以問問他：“如果我想表達XXX這個意思，你覺得我用怎么樣的方式來表達你會最容易接受？”