真愛很美，但真相很殘酷。錯把一時的激情當(dāng)成愛情的全部，這份賬單，很多女性可能要用一生的幸福去還。沒有誰不想品嘗炙熱的激情，即便已步入婚姻，已為人母，已不再年輕。激情可遇，但激情能持續(xù)多久？激情過后，你能承受得起由此帶來的后果嗎？那么如何辨別婚外情真假，婚外情有真愛嗎？跟著小編一起來看看！

愛情離不開激情，但是，以為激情就是愛情的核心甚至是全部，這是當(dāng)下很多人情感關(guān)系脆弱的重要原因。

所謂愛有兩個境界，第一個境界是糖衣的部分，也就是幻想界。一個來自壓抑家庭的乖乖女，遇到了一個來自興奮家庭的花花男，他們都各自有一個夢想，乖乖女渴望有人帶她去看世界，花花男渴望有一個穩(wěn)定的生活，于是兩個人相遇的時候，就會情不自禁地想：哇，終于遇到了，我心中的唯一，你就是我心中的所遺失的那塊拼圖，快一點(diǎn)兒，到我碗里！

為什么說這是幻想呢？因?yàn)閺膩聿淮嬖谔烊贿m合你的那一個人。

沒有一個人是上帝專門為你準(zhǔn)備的。

就算是上帝專門為你定制的，你還不是要負(fù)責(zé)后期保養(yǎng)不是？

所以當(dāng)我們開始品嘗到一定程度，幻想的糖衣褪去，我們的苦藥就會來臨。

比如說，乖乖女，她小時候一直都非常厭惡家里的種種對她的限制和束縛，她渴望那種自由自在的有趣味的生活，當(dāng)她遇到非常有趣的花花男的時候，她的世界好像開了一扇門，他可以帶著他去見識外面的世界有多有趣。但當(dāng)他們的關(guān)系深入到一定程度的時候，她內(nèi)心的另一面開始說話了，這一部分是她一直以來都默默認(rèn)同的原生家庭的那套三觀。

這是很奇怪的，但卻也是人性的真實(shí)：無論你多么討厭你的家庭，你的民族和你的祖國，但如果你長期浸淫其中的話，你就會不知不覺地認(rèn)同它，不認(rèn)同，不成活。

我們每個人內(nèi)心都有兩個部分，一個部分是是過去形成的自我，一個部分是我們的遺憾——渴望形成的自我。

這兩部分就像是蹺蹺板，當(dāng)你認(rèn)同了一邊的時候，也就是另一端翹起來的時候。

當(dāng)乖乖女在原生家庭的時候，她會非常渴望擁有自由；然而和花花男這個自由的人待時間久了，她的另一面的聲音開始多了起來：他太不靠譜了，太不負(fù)責(zé)了，我需要個穩(wěn)重的男人！這些話，恰恰是當(dāng)年她父母的那套話的重現(xiàn)。

同理，花花男也會在找到了夢寐以求的穩(wěn)定的女人以后，開始發(fā)現(xiàn)他必須總是關(guān)系中那個挑起話題，承擔(dān)娛樂的那個人，他不動，妻子也不動，時間久了，他就會覺得累，覺得這個當(dāng)初他覺得的穩(wěn)定的這個優(yōu)點(diǎn)開始有些讓他無聊了。

這就是他們的“真”開始要誕生的時候，而他們的“幻境”開始要破滅了。

這個時候，他們都希望自己手里有一個遙控器，按一個鍵，對方就換成另外一個模式，比如該娛樂的時候，花花男上身；該穩(wěn)重的時候，成功男上身；該賢妻良母的時候，乖乖女上身；該風(fēng)流活潑的時候，蠱惑女上身……

問題沒有這個遙控器，人也沒有辦法自由切換。

一段感情的真假，就在這個時候見分曉。

從此我們的人生該走兩條路：

第一條路是：灰姑娘故事模式；

有一水晶鞋，你以前穿著挺合腳的，為啥現(xiàn)在穿不下去了，不行，你得給我穿進(jìn)去，削足適履？那也要穿進(jìn)去！我們會強(qiáng)求對方成為自己心中的那個角色，如果對方不是的話，就強(qiáng)求，如果強(qiáng)求不行，那就換人！或者給自己一針麻醉劑，讓自己暈過去，和現(xiàn)實(shí)失去聯(lián)系，也就不會承受失望之苦了。

乖乖女

你這么大人了，也不穩(wěn)重一些，你看你，天天就知道玩，三十而立知道不？都是當(dāng)?shù)娜肆耍趺锤⒆铀频模乙呀?jīng)有個小小孩了，不想再養(yǎng)個大孩子！

這女人咋了，天天就知道做家務(wù)，管孩子；說好的兩個人只羨鴛鴦不羨仙的快活日子呢？她也太沉悶了，太沒勁了，天天就知道坐井觀天，也不陪我看流星雨！

花花男

于是兩個人就開始吵，吵到一定程度，就不吵了，因?yàn)榭偸鞘軅筒幌氤沉耍瑑蓚€人就進(jìn)入“麻醉劑”模式，進(jìn)入癌癥患者的那種混吃等死階段，然后忽然有一天，某個人出軌了，再折騰一輪，或者繼續(xù)惡性循環(huán)下去：吵→混→吵；或者干脆就婚姻死亡。

為什么他們會選擇這條路，因?yàn)樗麄儼阉懈淖冏约好\(yùn)的希望都建立在別人是否扮演他們指定的角色上，沒有扮演的話，他們的人生就沒法過下去了。

為什么沒有辦法過下去呢？

因?yàn)閷怨耘畞碚f，她在過去每次想要過自由自在的生活都受到了原生家庭的極力打擊，所以她不敢去自己去過完全自我的生活，花花男的出現(xiàn)，只是給她的生活帶來了“初級”改變，但卻沒有真正的“二級”改變，就像是一個乞丐忽然撿到了很多錢，她可以過一段胡吃海塞的日子，但錢花光了，她還是要做乞丐，因?yàn)樗旧頉]有能力自己賺錢。

所以乖乖女她在過去追求自我的時候，遭遇過創(chuàng)傷，她就只能寄希望對方可以扮演任何她想讓對方扮演的角色，否則她自己就沒法活。

同理，對花花男也是如是。

第二條路是：自力更生模式；

乖乖女意識到，自己其實(shí)在羨慕嫉妒恨花花男，很多時候，她不能接受自己可以享受生活，不能主動提出自己的需要，而總是習(xí)慣于默默犧牲和奉獻(xiàn)，而當(dāng)她看到花花男沒有按照她設(shè)想的劇情，也是很“有眼力勁”的去做事情。

而花花男也需要意識到，他一直都留情于嬉戲，是因?yàn)樗靡曰乇苌鐣乐棺约荷钤诖鞌≈校皇钦娴南硎苌睿撬麑ψ约河泻芏嗫霖?zé)，這讓他每一步對外的嘗試都會遭遇到更大的風(fēng)險——這些風(fēng)險來自于他內(nèi)心對自己的不寬容和苛刻。

一個是需要學(xué)會享受生活，一個是需要學(xué)會寬容自己，面對社會。

但這個說起來容易，做起來難啊。

難在哪里呢？

難在我們?nèi)绻朕D(zhuǎn)變，是需要一個環(huán)境的。

就像是種子要發(fā)芽，是需要很多條件，就算是萬事俱備只欠東風(fēng)也不行。

我們的這第二條路缺乏什么條件呢？

當(dāng)當(dāng)當(dāng)——我們的老生常談了：母性的接納和父性的引導(dǎo)。

其實(shí)乖乖女首先需要在試探著尋找自我的時候，得到很多的肯定和寬容，但這樣的聲音因?yàn)樗芎ε卤痪芙^，或者自己內(nèi)在有很多沖突，就會表現(xiàn)出自相矛盾的特點(diǎn)，這個時候，如果花花男能敏感地捕捉到，就可以鼓勵她比如乖

乖乖女

今天我很想自己待一會兒，你帶孩子玩，可是我怕 孩子需要我，我也怕你會覺得煩，算了還是我來帶吧。

花花男需要了解這對乖乖女來說這種表達(dá)已經(jīng)算是不容易了，他可以告訴乖乖女：

雖然我也不是太樂意帶孩子，但我覺得你能提出需要也很不錯了，我也需要面對怎么做爸爸這件事的挑戰(zhàn)了。

花花男

比如花花男這樣說以后，他其實(shí)也是在表達(dá)自己的脆弱，因?yàn)樗拇_不知道如何做可以算是稱職的爸爸。

這個時候，乖乖女可以說：

乖乖女

沒關(guān)系，你有這個誠意就不錯，誰都是從不知道開始學(xué)的，總有一個過程，你可以告訴我你覺得有難度的地方是什么嗎？

好壞之分的真

第二種真是好壞之分的真，就是“真金不怕火煉”的“真”，這個真就是兩個人可以在各種極端的環(huán)境下，都可以保持連接，就算是彼此有很大的沖突和矛盾的時候，他們都可以堅(jiān)持連接，堅(jiān)持合作。而不要讓惡性的情緒控制了關(guān)系，進(jìn)入到一傷再傷的惡性循環(huán)之中。

為什么他們可以合作呢？

因?yàn)樗麄兎艞壛嘶孟耄J(rèn)識到現(xiàn)實(shí)，看到了對方，而非大驚小怪地說：他是不是奇葩啊？他是不是人渣啊？

當(dāng)我們覺得對方是人渣的時候，我們其實(shí)就開始抱著一個幻想，這個幻想是這個世界是有白馬王子的。

但事實(shí)上，每個人都有渣的地方，只是看你會不會激發(fā)。

你要是渣男體質(zhì)的話，你首先會吸引這樣的人，而且還會把不是渣男的男人變成渣男。

在你這里是渣男的男人，也許到了另外一個女人那里，就變成了優(yōu)質(zhì)男了。

這其實(shí)就是一種相互作用。

我們開始對對方感興趣了，而非對自己內(nèi)在設(shè)置的角色感興趣。

我們開始對自己感興趣了，而非一味地蒙住眼睛，不愿意觸碰創(chuàng)傷。

我們之所以可以感興趣，是因?yàn)橛幸粋€包容和接納支持的環(huán)境讓我們可以感興趣。

這個環(huán)境就是一種理解的共情的環(huán)境。

圖注：我需要你明白為什么我這樣做。

小時候經(jīng)常聽一句話：理解萬歲。

理解這個詞，其實(shí)是這個世界最重要的詞匯。

沒有這個詞匯，人類就不是人類，就是野獸。

為什么說心理咨詢，或者說懺悔室甚至樹洞是可以幫助人的？

因?yàn)槟呐率莻€樹洞，它也是不會責(zé)備你的，接納你的，我們需要的起碼是一個環(huán)境，這個環(huán)境讓我們的自尊可以不被挑戰(zhàn)，讓我們的痛苦是可以釋放，這樣的環(huán)境，我們才可以對創(chuàng)傷以外的世界感興趣，否則我們一生都是創(chuàng)傷的傀儡。

說實(shí)在的，這樣的境界，很多婚姻都達(dá)不到，如果你把親密關(guān)系當(dāng)成蜜糖，當(dāng)成避難所，當(dāng)成吸大麻的逃避創(chuàng)傷的地方，那么你只能活在第一個境界之中。

在這個角度上，你婚外情還是婚內(nèi)情，都是假的。

很多人只不過是從一個假的虛幻的情感，逃到另外一個虛幻的假的情感而已。

所以，從這個角度來看，婚外情也好，婚內(nèi)情也罷，其實(shí)在某種程度上都是平等的，這個平等不是道德上的平等，而是情感上的平等。

也就是說，老天爺不會看在你在道德上占優(yōu)就會優(yōu)待你，它老人家衡量一件事是否該活下去的，只有三個標(biāo)準(zhǔn)：

第一，你有沒有面對現(xiàn)實(shí)；

第二，你有沒有看到對方；

第三，你們有沒有能力合作。

沒有做到這三點(diǎn)，不管你是婚內(nèi)外，都會玩完。

看官會問了：

那我們該怎么做呢？

怎么做才能順利成為真愛呢？

很簡單啊，加入心悅會啊，這里有你可勁兒學(xué)習(xí)的機(jī)會。

要想在這個物競天擇，適者生存的社會里幸福的活下去，你最好做一個武松，不要做一個武大郎。

有句話叫：“年輕時我們不懂愛情。”其實(shí)二十來歲談戀愛的時候，絕大部分人不知道自己內(nèi)心深處的核心需要是什么，因?yàn)樘贻p，想法簡單，既沒有能力也想不到要深入的了解自己，更不知道愛情婚姻都是門深奧的學(xué)問，是要認(rèn)真學(xué)習(xí)理論掌握技術(shù)的。

跟著感覺談戀愛，年齡到了就結(jié)婚，然后順其自然的生孩子，一起過了將近10年，然后覺得過不下去了，因?yàn)槭裁炊疾粚艃毫恕＿@時候就容易發(fā)生外遇了，因?yàn)橐黄鹕盍四敲撮L時間，分開可是個大工程，但是在一起又特別沒勁兒，一萬個不樂意。咋辦呢？外遇唄。一邊逃避婚姻的頭疼問題，一邊暫時享受一些外遇給的滿足。