一年了 從閃電結婚到閃點離婚

如果考慮結婚，那么婚前久應該好好了解對方，不可兒戲，不然會釀成大禍。

一年，從閃電結婚到閃電離婚。

我是一名辦公室職員，今年30歲。

一直不認為，閃婚會發生在我身上。

但事實否定了我的認為。

很大的原因是我的年齡大得已經開始讓父母和親戚朋友乃至身邊的人發愁。和我一起長大的姐妹，孩子已經上了小學，可我仍然待字閨中，遲遲未嫁，這成為大家普遍關注的重點話題。在街上碰見朋友打招呼，“吃了沒？”這句后馬上就是“有了對象了沒有？什么時候結婚呀？”。壓力像一個巨大的雪球，越滾越大，越來越超出我的承受能力。

跟方的見面很簡單。沒有特別地好感，更沒有一見鐘情，其實就是三個字：很平常。方大我四歲，是我們當地醫院的麻醉醫生。也許我們都覺得對方條件還比較適合自己，也就直奔結婚主題。

見面后不到三個月，我們舉行了一場不大不小的婚禮。在那場婚禮上，最高興的人不是那天的主角——新郎和新娘，而是他們各自的父親母親。

婚后的日子，我們并沒有象別人一樣——輕松、幸福、甜蜜。恰恰相反，日子被無休止地吵架和傷心擠得滿滿的。也就是在這段共同生活的時間里，我們才發現原來對方是和自己完全相反的另一類人——彼此的性情脾氣喜好生活態度價值取向截然相反。

兩個差異這樣大的人，如何一起度過漫長的人生旅途？

更關鍵的是，我和方之間缺乏真實的感情基礎，雙方最初都是抱著湊和的態度，為了結婚而結婚。

彼此的不協調在結婚初期還能勉強避著些人，為了在眾人面前留下一點自尊和面子，我和老公強作歡顏。

可是，紙里如何包得住火。

尤其是夫妻感情的事。

后來，也不管有沒有外人在場，我們誰也不理會誰，臉拉得老長老長;他把盆摔得哐哐的，我把筷子扔得東一支西一支;在街上對面走過，我們形同路人;到了晚上，他把身子扭向一邊，我把身子扭向另一邊，真正的同床異夢。

后來，我們的爭吵正式進入了冷戰階段。

據說，冷暴力是最有殺傷力的一種武器。

這樣的情形又維持了三個月。

在這三個月里，一切沒有任何改善，反而越演越烈。

我大部分的時間回了娘家。結婚這段日子，給我帶來的，沒有快樂，只有煩惱和痛苦。在每一個獨處的夜里，我哀哀地想：我才三十歲，我的下半生不能這樣不開心地過。在我的腦子里，開始認認真真地思考“離婚”這二個字。

這遭到了家里所有人的竭力反對。大家都認為：我這樣大的年齡了，好不容易才成了家，怎么能說離就離呢？再說，如果我離了婚，我所要面對的處境、我的未來也許會更加艱難。

不離吧，過不下去。離吧，又離不起。

我不得不為我的父母考慮，他們都是非常要面子的人，小地方的人，還有著一些陳舊的習俗和觀念，認為離婚是一件不太光彩的事，對待離婚的人，也多少會有點異樣的眼光和看法。如果我這么閃電般地離婚，會給他們帶來多少流言飛語？別人又會在背后如何添油加醋地議論？他們是否能承受得了這份打擊？

想到這里，我心如刀割、頭痛欲裂。

決定再給彼此三個月時間。如果三個月期限到了，我們還是這種狀況，再做打算。

三個月后會面對什么樣的結果，沒有人知道。

我也不知道。

我希望老公能來哄哄我，和我好好地溝通，找出原因，我們共同走出婚姻的誤區。

可是，他一直沒有。

事到如今，我深深地明白——老公并不愛我，我也明白——我對老公也沒有愛。

如果有愛，如果那份愛是真的，不會輕易分手。輕易分手的，都不是真的。

三個月到來的那一天，我獨自一人到KTV唱歌，唱了很久很久，把想唱的全部唱了個遍。唱著唱著，淚流滿面。

建立在毫無感情基礎上的婚姻就如修建在沙土中的房屋，最終是不堪一擊，經不起風雨和時光的考驗。

真走到了離婚這一步，反倒沒有先前懼怕的心了，我擦掉眼淚和膽怯，摸摸自己的頭，對自己說：勇敢一點！重新開始嶄新的生活吧！

我變得堅定、明確、勇敢，不再迷茫、盲目、膽怯。我想，選擇要過什么樣的生活，還是取決于自己。自己才是自己的上帝。

這一年，我從結婚走到了離婚。這一年，我懂得了婚姻、愛情和自己。這一年里，我最想說的是：每一個女性都需要在生活中不斷地成長和學習，每一個女性都會在生活的大浪下沖刷得成熟、自信、堅強、美麗。

凡是都是走出來的道理，也許經歷了痛苦以后才會更快樂一點，我們應該在痛的基礎上，更加深刻婚姻。