人生在世，每個人都有自己的故事，其中以情感故事居多，下面我們來聆聽下別人中的情感故事。

這幾天是古歷的好日子，接連不斷有友好或者他們的孩子結婚，由于自己有作司儀的特長，就參加婚禮比較多?？粗粚Φ男氯俗哌M神圣的婚姻，我默默地為他們祝福。

同時我的潛意識里，又不斷地回憶起自己的婚禮，尤其是新婚之夜的情景……我不是一個太憶舊的人，但是婚禮畢竟印象太深——與現在的年輕人不一樣，那是一個很簡單的婚禮。

為什么簡單，我記不清了，總之，一切是對付的，為了和“環境融洽”而進行的。在我第五次高考失利以后，29歲的我，不得不面對婚娶的問題，正好鄰居來幫忙，就和SHI相識，也沒有過于不好的印象，草草談了三個月，就要進入婚姻——到現在我都不明白，為什么她那樣急于走進婚姻。

當時，房子是嶄新的，僅僅沒有糊頂棚，那個時候，誰家開始用花紙糊頂棚就意味著誰家要結婚了。在整個婚禮前的“談對象”是一點感覺也沒有，僅僅是糊頂棚的時候感到很興奮，朦朧地感到了一點憧憬感，這個感覺還是頗為令人陶醉的——不過因為那些年，我在方方面面都倒霉，所以陶醉感也是含著苦澀的。

要結婚了，因為我老家在內蒙，父母給我們安排的是旅行結婚。在邯鄲僅僅是做一個形式。形式是形式，大喇叭還是要唱的，紅旗也是要掛的，還有接親的儀式也是要做的。因為SHI離我家僅僅有兩個街區遠，所以，沒有汽車，沒有花轎，連馬車這類東西都沒有，僅僅是推著紅旗牌自行車把她就接來了。她的兩個弟弟騎著三輪車，馱過來兩床被窩，就算是嫁妝。

喝酒還是要喝的，有鄰居和有限的姥姥門口的親戚，坐了三桌，喝的是當時很時髦的邯鄲大曲，我不勝酒力，像一個植物人一樣把一切的過程進行完了。晚上九點，在車站工作的一個劉師傅送來了火車票——明天去內蒙旅行結婚——這才是吃了定心丸。

當時我鬧不清過去給別人鬧洞房時候，總是很喜慶的。為什么自己做了主角以后就懵懂了呢？還有這個初婚之夜，該怎樣度過呢？

為了這個結婚，她和我都忙了半個月，終于進入了新婚之夜，可以把心放松了。她躺在鐵管做成的“鋼絲床”上睡了。我坐在自家老式的太師椅上發呆。我搞不清一生是不是就這樣交代了。我只是感到很失落很失落的。我覺得命運太殘酷，就這樣把自己的一生就定格了嗎？可是不定格又這樣呢？大家不是都是這樣過的嗎？

11點時鐘響了，火車站(我家離車站很近)的夜間的最后一聲鳴鏑也結束了。整個城市安靜了，只有鐵道邊的喇叭里還傳來清晰的“三股道，兩股道”的術語一般的無精打采的聲音。我的眼睛也乏了，但我知道自己是不能睡覺的，因為是初婚之夜呀，在廠里那個對自己像阿姨一般照顧的女師傅，曾經向我交代過要……可是我感到駭怕，我所希望的新婚之夜不是這樣的。我希望對方是一個活人，能生機勃勃地說好多事情，當然還有笑聲，在那個歲月的壓榨下，我當時就像一個小老頭，平時閹割了笑聲，是多想在新婚之夜好好地笑笑啊。

可是，我笑給誰呢？SHI躺在床上睡的像個死人。屋子里很安靜，只能聽見馬蹄表嗒嗒的走動聲。

周圍太安靜了，安靜的我想哭。我的29歲的光陰就是苦難拼成的，無論是多好的事情，到我身上就變味，就有了苦瓜的味道，難道上帝讓我來到這個世界上，就是讓我一直品嘗苦難的嗎？

還是沒有哭出來，因為沒有誰想聽我的哭聲。

我拉滅了紅忽忽的25度的電燈泡，屋子里就一片的平靜。童年時代所熟悉的孤獨黑影就一片一片的飛來了，它們使我感到熟悉而恐慌。我實在不知道該怎么辦？就看著這些黑影在屋里饒著，一直把我饒進夢鄉。

不知道什么時候，我隱隱約約地聽見哭泣的聲音，一個機靈驚醒，趕緊拉亮了燈，哦，原來自己是靠在太師椅上睡熟了。哭聲是從床上傳來的，是SHI輕輕地哭著。我不知道她為什么哭，問她是不是感冒難受了？她從牙齒里露出了幾個字，說：“要是你覺得娶我后悔，明天我就回娘家，咱誰也不欠誰的。”

這個時候，我才明白我還沒有做新婚之夜必須要做的那個功課。我沒有回答她，又一次拉滅了電燈……完成了男女之間自己也剛剛明白的這個啟蒙。這個啟蒙沒有贈給自己甜蜜的感覺，反而更加惶惑，還有困倦感襲來，自己像一個影子向不可知的深處跌去，直到早晨姨母啪啪地敲門子喊著：“楠子，快起床，快起床，別誤了火車”。

新婚之夜對誰也是重要的，我不知道這個夜晚對于別人意味著什么，對我來說，我渴望它是一個永恒的意境，一個激跳一下就使人終生難忘的水花，是一顆心和另一顆心突然接通了電流，也是刻在窗戶上的剪影。

這當然是我的想象，我新婚之夜除了尷尬，還有狼狽。尤其是那件事情發生以后，我覺得我一生中最真純的東西一去不復返了。

我不知道自己的心態是否正常。在我心靈深處的新婚之夜，應該是兩雙手拉在一起，不停說啊，說啊，說著彼此知道的一切事情……

甚至說著今世說來世，一直說到黎明悄悄進入洞房，把兩個人罩在神圣的光環里……