我有一個在事業方面都做得不錯的老公，工作能力比較強，可謂是一直一翻風順，在外面很慷慨，很大方，也很會吹牛，也有好的名聲，在外面見人一臉的笑容。可只要他一回到家，我就感到害怕…丈夫動輒發脾氣，吼我，責備我，挑剔我做的任何事，大罵我，只要是不愉快，把所有的責任都歸吝于我，常常會貶低我的能力，說我愚蠢、自私、幼稚，常常使我皮膚發緊，腿腳發軟，頭腦發脹，渾身發抖，心跳加快……過后，他又從來不向我道歉，等我氣消了，還要我去哄他。

無論我多么痛苦，他都無動于衷，只要是我忍受不了哭泣的話，他就辱罵我，打我，或者威脅我，言談舉止沒有絲毫的尊重和理解，在外面又不是這樣的，偶爾還聽到別人說他說我的好話。

我常年要忍受他無何止的挑剔和指責，只要我表示不滿或者抗議，他就會發脾氣，表示嫌棄，甚至要我去死。他一再的暗示我是一個不合格的母親、妻子，常常還會當眾阻止我說話，如果我抗議，他會在事后狠狠地警告我，把我的頭發抓起來，說會把我的門牙打落幾顆，還說過要把我打聾打啞，寧愿養我一生，貶損我的任何所作所為，我所有的請求在他那里都會被無情的拒絕，哪怕是有時求他不要說，他還是滔滔不絕，直到令人把耳朵閉上，淚流不止。還不許我哭，他喜歡控制我，什么都要按他的方式來做，如果稍微慢了一點，他就會很憤怒，讓我常年的感到害怕和緊張。有時我也很憤怒，就說不要把我逼急了，逼急了不是我瘋掉就是會把他殺掉。其實過后也不會那么恨他，只是象這樣我真的感覺很累，也不是為多大點事，常常就會鬧得雞犬不寧。

比如那次他要我把我原來手機所有的收費項目都取消，我去取消了，就還有一個手機報舍不得取消，手機里面的費完了，我拿出錢就說再讓同事幫忙交納100元的話費，他居然搶過那一百元當面就撕得粉粹，照著我的臉砸下來。我哭了很久，他還怒氣沖沖的說我賤。

還有，那天搬了新房子，我看到沙發占了很大的面積，就隨手把沙發往里面推了一下，這下莫怪，象犯了天條一樣的，他一下臉色都變了，起碼說了我十幾分鐘，我一句話沒說，默默流淚，直至忍受不了捂上了耳朵。他經常就是這樣在人毫無準備的情況把人大肆批評一番，如果是很重要的事做錯了也罷，反正都是雞毛蒜皮的事，只要是沒有按他所習慣和想象的方式去做，他就會說，說到你到叫饒為止，有的能照做也罷，關鍵有的事情已經做了，也不是多大點事，但在他眼里就象犯了殺人的罪一樣，可以讓他生氣，指責，教育，直至吼罵，反正我只要一動手一動腳一動口，就是錯，我感覺到在他面前一點尊嚴都沒有，如果跟他說讓他尊重我，他就會說你根本就是個畜牲，根本就不值得尊重，是我做錯什么事讓他這樣對我也罷，我又沒有做錯什么。只是有時按自己的方式做事，他不喜歡就說，不管我做什么，都會惹他不高興，天天要看他臉色過日子。

稍微心情一好點，他就會拿最問題來刺激我，一說我的頭就要爆炸。我完全快瘋了。聽到他回家了，他又把東西弄得很響，已經冷戰三天了，我現在下班回來什么也不想做，也不想再遷就他，我心里在流血，我的精神受到了嚴重的摧殘，他的家庭教育一直都是女權至上，他媽雖然把他老爸伺候得好好的，但是要老頭做什么老頭就得做什么，不然就會朝他大吼大罵。每天就只能她說話，老爸是不能說話的和表達不同意見的，這么多年當然也適應了這種木偶般的生活。我擔心我將來就會成為老爸，成為一個木偶，一個任由他支配的奴隸。不然，家庭根本就沒有平靜的日子過得。

他還說是我愛鬧，如果不是看在兒子和他老媽的面子上，他早就要搞死我。我犯了什么罪，他要這樣的折磨我，將我打進十八層地獄。如果聽進他所說的話，人都不想活了。

他媽常常說，愛伢要放在心里，口的要嫌，生活上要伺候好，然后做得不對的要天天說，要拿出狠氣來，他媽對我教育孩子的方式也是很不滿，也很不滿意我洗衣服用洗衣機洗，然后覺我對伢也不夠象他們那樣仔細吧。總之也是含沙射影的說我的不是。

他媽是老人我倒也是能夠忍耐，關鍵是他一個大男人，經常為這么些瑣碎的事情來跟我結梗，讓我很不堪，常常貶損得人直想打他耳光，或者找個地縫躲進去。他就是這樣無情的剝奪人快樂的權利，讓人生不如死，他總是說人要有壓力，然后對小孩也是這樣，經常訓斥，貶損他，令小孩心情也不好，也有暴力傾向，那次他在房里教育他近一個多小時，小孩自己拿筆戳自己的手心，直到戳得流血，然后哭著跑到衛生間去，我很心疼兒子，但又不敢管，否則他會把所有的帳都算在我的頭上。

平時好的時候也還可以，會滿足我們在物質方面的任何要求，就是把人不當人，他說什么，你非得低眉順眼的表示改正和接受才行，不得頂撞他不然就是一場大的風暴，關鍵他又不是圣人，有時明顯他是錯誤的，我還得忍受他那錯誤的方式的壓制，令人心口壓抑得疼，有時真想跑出去不回來，又怕他誤會我，如果誤會那就是雪上加霜，欲加之罪，何患無詞，本來一個好好的家，現在弄得不敢言，不敢笑，不敢歌，大氣也不敢出，我的生活兒子的生活都得按他制定的模式發展，要不然，就是家無寧日。脾氣暴，語言毒，其實他的心也不壞，就是個性如此。

我只有打落牙齒往肚里吞，在外面他又愛面子，若哪一次狀告他，那他回來又是一頓臭罵。有夫如此，我生我死都不甘心，生，離不得，因為一二十年來我為這個家為他付出得太多了，而且這種感情也不是一朝一夕能更改得了的，在哪兒去了還是總想著他的好，死，也死不得，兒子在這種壓力環境下，心情人格都有變異，我擔心以后他也這樣對待別人，雖然他很老實，也很脆弱，他在QQ里面給別人取得綽號都是罵人的，畢竟是孩子，什么樣的教育環境就出什么樣的人，他還是需要親人的關愛，特別是精神上，我只有常常鼓勵他堅強些，他并不是他爸爸說的那樣差勁。只要努力，他也是最能干的，也只有我這個母親能鼓勵他。

死，也是最愚蠢的，他就是叫我去死，他說我象過去的婦女一樣，只知道一哭二鬧三上吊。我現在倒是平靜了，我干嘛要死啊，這江山也不是他一個人打下來的，這些年來，我吃了多少苦，做了多少事？什么事他都支使我去做，如若不做，不堪入耳的話就是如潮水般的涌來。

他自高自大，自以為是，我總是想讓他多看點書，增加些修養，不要罵人，他就是聽不進的，把書拿給他，就馬上就丟了。反正象個刺猬一樣，碰不得，挨不得。、

我委曲求全，他還認為是理所當然。一而再的令我心碎。我現在常常睡不著覺，精神很差，在外面也是拼命的工作，回來還要幫他操心公司的事，店里的事。

然后還要忍受他給我這樣山一樣重的壓力，增加這種內耗，我很寒心，不知道該如何做才使他滿意，真的，無論如何，他永遠也不會滿意，他那種控制欲和咄咄逼人的語氣容不得你有半點不從。

最近，他的脾氣也是頻繁了些，我和他無法溝通，上天賦予他的語言就象眼鏡蛇一樣令人膽寒。害怕他教訓我。害怕他發脾氣。除此我什么都可以做，什么苦也可以吃，可是他還是不停的要改造我。故意的折磨我。我不知道這日子該怎么過下去，在外表來看，我們的家庭是多么幸福啊，他最好面子，有什么也不會在親人朋友面前表現的。只會在私下用最惡毒的話罵我，令我不知所措。在我的朋友面前他又是一個多么合格的丈夫，既成功又有責任感，卻不知道我在私底下受的什么罪，我也不能有任何朋友和社交場所。

有一次，單位有應酬，讓我也參加了，多喝了點，同事送我回來，他居然說以后喝多了就不要回來。哪怕是我以前十幾年的好姐妹同學那里他也是不放心的，懷疑我跟人家個有什么。有時是那么的不近人情，明明他錯了，他還盛氣凌人，頤指氣使，強詞奪理，使我有口難辯。

這些年我的個性快磨滅得沒有了，不管他讓我做什么，我都跑著做，現在我覺得我的生活完全給他掌控了，我只要一開心，他就會拿最不開心的事來壓我，直壓得我喘不過氣來，他也不會停一下。我有時求求他不要再說了，他也不會聽，只至要把那股火燒在我身上，弄得我有時也是眼睛冒火。有時逼急了，我就會撕心裂肺的大哭，歇斯底里的，神經錯亂的大叫，他就會認為我是故意鬧的，然后就要動手。我害怕不是他把我殺死，就是我控制不了，神經錯亂的把他的嘴給縫上。

我實在是忍受不了，我希望能讓他去學習，不要這樣的毀壞我們的生活。我真的希望他能文明一點，有禮貌一點，不那么強勢一點，不那么時時處處以教導者自居，給我一點自主做事和說話的權力，不要總把別人損得一無是處。我這個人對生活要求不是很高，平常日子有得過就行，但是不要給我太大的壓力，成天要求我這樣那樣的。

我實在是無所適從，現在不僅肝臟受到損傷，而且精神恍惚，只有去用心的投入工作的時候我才覺得最快樂的，我的工作是他哥哥幫忙我找的，我在單位人緣也不錯，做事也深受領導喜愛，雖然工資不是很高，但這難得的價值體現讓我感覺很珍惜，一回到家，我就變了個樣子，常常會沉重得抬不起頭來，怕看他的臉氣，怕他發脾氣，怕他指責和挑剔。

有時我能按照他做的事我會全部按照他的意思去做，關鍵是他總是為已經發生了的事生氣，訓斥人，而且生氣毫無兆頭，有時突然為我的一句話他就生氣了而指責我，我現在也是神經緊張加脆弱，防范意識很強，他一說我就會心臟緊縮，新仇舊恨齊涌心頭，說多了我就會忍不往大哭，大多數是強忍了，把門一關，把自己隔離開，但越想越委屈，越委屈越傷心，直至寫了厚厚的幾本日記，那是幾本血淚控訴史，自己過后都不敢看的，看了也會掉眼淚。我不知道如何改變這種現狀，有救嗎？是泯滅自己的一切個性，按照他的意志生活？還是還原一個健康的自己，無視他的教育和改造？

作為一個女人，我沒有享受他任何的溫存，有時只要靠近他，摸摸他什么的親熱一下，他會一把我推開，讓我馬上去干活，令我掃興也不止那一次次了，時間久了，我也興趣索然全無。我真不知道該如何讓他滿意，我已經完全沒有尊嚴，沒有愛的活著，他還是看不順眼。而我又不能離開他，我怕他去找別的女人。我妹妹，她以前就聽見別人說過，男人就是希望當官發財死老婆，所以如果我死掉，是不是正中他的下懷，如果他實在不珍惜我，實在不愛我了，我一個人過也可以忍受。就是他也不表態，就是這樣毫無人性的對待我，冷戰讓我也是度日如年，但比起他的精神虐待還是算要好一些的生活，至少他不再干涉我做什么，不再說我，我可以自由的寫東西來發泄。

但我一想他爸爸，我就想到我凄慘的晚年，一個傀儡一樣的活著，我就想抗爭。我不想成為犧牲品。請問，我這種家庭生活是正常的嗎？我該如此隱忍下去嗎？他是不是有心理疾病嗎？為何喜歡精神虐待？

其實我也知道，他還是愛我的，整天忙著想賺錢，也是為了讓我和兒子過得更好些，但這種愛實在是太恐怖了，我整天生活在這樣的陰影里，很壓抑，很辛苦很累！不知道何時才能有盡頭！